воть мои:

В ресторане Новый русский - официанту:
-Мужик, у тя легушачьи лапки есть?
-Да, мисье...
-Тода спрыгай-ка в буфет за пивом!

Штирлиц вошел в положение русской радистки. Затем вышел и
поставил ее в другое положение.

В кромешной тьме по спине у Штирлица забегали мурашки.
"Интересно: вши или блохи?", - подумал Штирлиц.

Шагая по аллее, Штирлиц увидел огромную лужу. "А, по хрену!", -
подумал он и смело шагшнул. Лужа оказалась по уши.

Мюллер подозревал, что Борман - русский агент. Обратился к
Штирлицу и тот сказал:
- Надо натянуть веревку перед кабинетом Бормана, когда он
запнется, мы узнаем, кто он.
Так и сделали. Идет Борман, запнулся:
- Ой, бля!
Мюллер:
- Ни фига себе!
Штирлиц:
- Тише, тише, товарищи!

На плечо Штирлица села муха. "Следят", - подумал Штирлиц.

    Трое немых едут в автобусе. Двое активно между собой
    общаются жестикулируя руками. Третий стоит в сторонке
    грустный.
    - А ты чего молчишь? - спрашивают.
    - Да вот устал что-то, руки болят.
    - А чего случилось-то?
    - Да вчера всю ночь до утра песни орали.

-Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?
-Ку...
-А почему так ма...

Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и
закончить его словами "Мама у меня одна". Как водится - первой спросили
Машу.
Маша прочитала:
"Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых,
мама! Мама у меня одна!"
Следующий Петя:
"Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама,
за отдых. Мама у меня одна!"
Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он - читает:
"Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь
съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике
тоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, да и
выпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала:
"Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!" А я ответил: "Мама, у меня
одна!""

Мюллеp вызывает Штиpлица и говоpит: "Завтpа коммунистический
субботник, явка обязательна." Штиpлиц отвечает "Есть" и, поняв, что пpовалился, садится за стол и, не замечая удивленного взгляда Мюллеpа, пишет: "Я, штандаpтенфюpеp фон Штиpлиц на самом деле являюсь советским pазведчиком." Мюллеp, пpочитав этот pапоpт,звонит Шелленбеpгу и говоpит: "Вальтеp, зайдите, посмотpите, что Ваши люди пpидумывают, чтобы на субботник не
ходить."

Словил как-то программер золотую рыбку. Рыбка:
- Отпусти меня, выполню любое твое желание!
Тот подумал, подумал и говорит:
- Пусть будет мир во всем мире!!
Рыбка:
- Не мужик, это не в моих силах, это очень сложно, загадай что-нидь другое!
Ну программер и говорит тогда:
- Ну зделай тогда чтобы Windows'98 не глючило!!
Рыбка:
- .......Мир во всем мире говоришь?!!

Требуются хакеры, резюме размещаете на главной странице сайта wwwmicrosoft.com

Купил заяц ящик водки, спpятал его под кустом и написал: "Водки нет". Hа следующий день на этом месте видит записку: "Ежик не бpал".

Вьята, супер!!! ~smeshno~~~' /][!--endemo--]~' /><!--endemo-->

Отредактировано ВжиК (2005-10-02 22:24:49)

Учитель пишет разноцветными мелками на доске...
Голос с задних рядов:
- Учитель, голубым не видо!
Учитель отвечает:
- Голубые могут пересесть на первый ряд.

Вьята, сенькс!!!
Я их оч много знаю. поставлять???

гы, раз никто не мешает, начнус!!!

Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина
в малой берцовой кости. Ну ничего, в Photoshope все исправим!

Чуваку надоело работать с Windows и он выдернул шнур из розетки.
На экране надпись "А вы уверены?"

Хирург выполнил недопустимую операцию и будет закрыт.
Лет эдак на 6.

Крот вылез из земли на пляже, прямо между ног у загорающей девушки... принюхался и грит:
- Еж ты чтоль ? .... сдох чтоль ?

Програмист ставит на ночь два стакана, один с водой - если захочет пить.
И пустой - если не захочет

Учительница спрашивает у учеников, кем они собираются стать,
когда вырастут.
Петенька: Я буду врачом.
Коленька: Я буду космонавтом.
Машенька: Я буду мамой.
Вовочка: Я помогу Машеньке стать мамой.

Письмо:
-Этослужбатехническойподдержки?Уменяпробелзапалпомогите!
Ответ:
-Настоящие_программисты_пробелами_не_пользуются!

История от первого лица.
Еду из Монреаля в Квебек. Останавливаюсь на
автозапpавке, захожу в тyалет. Пеpвая кабинка
закpыта, напpавляюсь во втоpyю, пpисаживаюсь.
Тyт из соседней кабинки pаздается: "Пpивет! Как дела?..
" Я не любитель поговоpить в тyалете, поэтомy
смyщенно отвечаю: "Спасибо.. Hичего.."
В ответ pаздается: "Какие планы на сегодня?..
" У меня в голове пpолетает паpy мыслей пpо
тyпые вопpосы и я еще более стесненно отвечаю:
"Да так.. Едy на восток, как и вы..." Hа что слышy фpазy:
"... Слyшай, я тебе попозже пеpезвоню,
тyт какой-то идиот в соседней кабинке отвечает
на вопpосы, котоpые я тебе задаю..."

Вы слишком много работаете за компьютером, если:
- вспоминаете про антивирусные пакеты всякий раз, когда открываете
консервы, книги, двери
- вспоминаете про архивирование, когда:
- идете с тяжелыми сумками домой
- несете свою жену на руках
- вспоминаете операцию "удалить", когда:
- видите тещу
- инспектора ГИБДД
- подсознательно ненавидите женщин с именами
- Ася
- Клава
- вспоминаете про разархивирование, когда получаете зарплату.

Телепрограмма на сегодня:
4.00 РОWЕRхностные явления.
4.05 Winсиканский сериал - "Lоаding in рrоgrеss" 10-11 проценты.
8.30 Игра на мониторе - "Угадай меLОАDию" Yеs,Nо, Саnсеl.
9.00 Программа "Доброе утро, Маstdай".
9.30 "Сам себе Панель Мiсrоsоft Оffiсе".
10.00 Веселые SТАRТы.
11.00 Мультик "Кто сказал БИЗИ?".
11.10 "Соnnесt с первого взгляда".
11.30 "Утренняя почта" с Г. Олдедом.
12.00 NоСаrriеrчко.
12.30 Аdоbе МозгоЕb. В перерывах СкринSаvеrы.
14.00 Самая криминальная программа на мониторе:
"Недопустимая операция. Закрыть. Сведения.".
14.30 Юмор на мониторе - клуб "Белый Rеsеt".
15.00-19.00 Профилактические работы. Сериал "SсаnDisk".
19.45 Для самых маленьких - "Unаblе Еrrоr, малыши!".
20.00 Документальные данные о реестре "ИеRАRхическая поDLLость".
20.30 Юмористический мониторожурнал - "Назло DirесtХ".
22.00 Ночной сеанс - "Установка и удаление программ". В главной
роли UnInstаll Windоws'98.
23.00 Как это было. "Windоws 3.11" 1990 год.
00.00 Контра, Альт, Дель.

Василий Иванович с Петькой уехали в Америку. Через год
возвращается
загорелый Василий Иванович, в шортах, жующий резинку, с обезьянкой на
поводке. Анка ему:
- Василий Иваныч, ты так изменился.
- А Петька-то, Петька!

Винни Пух, как нормальный медведь, во сне сосет лапу, а Пяточок, как порядочная свинья,
этим пользуется.

Учитель:
— Завтра пишем контрольную, чтобы все были в школе.
Вовочка:
— Ну а если я буду не в состоянии прийти?
— Это почему?
— Ну, если я буду утомлен от интима, например...
— Ты? Если ты будешь утомлен от интима, будешь писать другой рукой.

пошлые :angel: :

Мужской возраст:
1. Взялся за грудь и... поел
2. Взялся за грудь и... кончил
3. Взялся за грудь и... возбудился
4. Взялся за грудь и... уснул

Занимаются любовью парень с девушкой. Парень делает куннилингус, поднимается и сладострастно шепчет ей на ушко: "Десертик ты мой!!!"
Девушка с выражением Железного Феликса на лице отрубает: "Что за нежности?!"
Парень: "Прости, сука"

Переполненный автобус резко затормозил, и пожилой пассажир
невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы.
- Послушайте, - сердится она, - а вы не могли бы ухватится
за что-нибудь другое?
- Не искушайте меня, мадам!

Женщина в аптеке покупает презервативы:
- Вам какие: английские - длинные и тонкие, или японские - коротенькие и толстые?
- Английские, но по-японистее!

у нас в стране, наверно, дифецит с анекдотами. или у нас траур? народ, есть же много сайтов с анекдотами!!! ну, подкиньте че-нить!!!

Бегут Петька с Василием Ивановичем в атаку. Петька кричит:
- Василий Иванович! Вам штаны пулей сбило!
- Хер с ними Петька!
- Дык и я про то же.

Поехал Чапай учится стрелять в Америку. Возвращается, а его
комиссия ждет: Ленин, Дзержинский и Петька.
- Показывай, говорят, чему научился.
Чапай достает три стакана, ставит перед  комиссией, подбрасывает
вверх бутылку водки и стреляет.  Водка разливается всем поровну.
Петька загорелся:
- Тоже ХОЧУ!
Съездил, возвращается, опять комиссия, только вместо него -
Чапай.  Ставит стаканы, кидает бутылку, стреляет и... Ленину
наливается полный стакан, Чапаю  половинка, а Дзержинскому на
донышке.
Чапай:
- Да, Петька, руку тебе надо еще набить!
Дзержинский:
- И морду тоже...

Заходит Василий Иванович к Петьке, а тот сидит, и что-то пишет.
- Петька, ты чего там пишешь?
- Да вот, Василий Иванович, оперу пишу.
- А про меня напишешь?
- И про тебя, и про Анку... Опер сказал про всех написать!

Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное
дыхание. Вода из Василия Ивановича все хлещет и хлещет.
Подъезжает казачий разъезд.  Есаул советует:
- Да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь!

Василий Иванович и Петька договорились, что если Петька угадает,
в какой руке у Василия Ивановича бутылка, - они ее разопьют, а
если нет - разобьют. Петька:
- В левой?
- Думай, Петька, думай!

Чапаевцы отбили у белых полустанок. При осмотре трофеев
Василий Иванович и Петька обнаружили цистерну со спиртом.
Чтобы бойцы не перепились, подписали С2Н5(ОН), надеясь, что
бойцы химию знают слабо. Наутро все были "в стельку". Чапаев
растормошил одного и спрашивает:
- Как нашли?
- Да просто. Искали мы, искали, вдруг смотрим - что-то на
цистерне написано, а в скобочках - (ОН). Попробовали - точно он!

Василий Иванович и Петька попали на остров. Ничего не ели уже
несколько дней. Вдруг Петька куда-то ушел. Приходит с дичью.
- Петька, где это ты уток достал?
- Да сбил на озере!
- Чем?
- Бумерангом!
- А где ты его взял?
- Вон там, возле дерева.
- Вот что, Петька, если ты еще хоть раз тронешь мои носки, то я с
твоим галстуком на медведя пойду.

Петька с Василием Ивановичем делают лабу по биологии - поймали
муху.
Петька, пиши: Муха - 6ез ног - ползает.
Оторвал Василий Иваныч ей ногу. "Муха, ползи!" - муха поползла.
Петька, пиши: Оторвали мухе ногу - муха ползает.
Оторвал Василий Иваныч мухе еще две ноги - Муха, ползи! Муха
ползет.
Петька, пиши: Оторвали мухе еще две ноги - муха ползает.
Тогда Василий Иваныч отрывает мухе последние три ноги - Муха,
ползи!
Муха лежит. МУХА, ПОЛЗИ! Муха лежит... МУХА ПОЛЗИ!!!
Муха не ползет.
Петька пиши: Оторвали мухе последние три ноги - муха оглохла.....

Из супружеской жизни.
Первый год совместной жизни: он говорит - она слушает.
Второй год: она говорит - он слушает.
Третий год: оба говорят - соседи слушают

- Мужчина, осторожно, там лифта нет!!!
- Фигня-а-а-а-а-а-а-а...

Бабулька просит жужика:
- Сынок, лифт вызови!!!
Мужик:
- ЛИИИИИИИИИИИИИИИФФФФФФФТТТТТТТТТТ!!!!!

Приходит чукча в магазин.
- У вас есть цветные телевизоры?
- Да, пожалуйста.
- Заверните зеленый.

Шеленберг дал Штирлицу наводку. "Немного, зато в валюте", -
подумал Штирлиц, пряча рейхсмарки.

Штирлиц открыл  сейф  и вытащил записку Мюллера. Мюллер
громко кричал и сопротивлялся.

Штирлиц выкрал у Бормана важные бумаги и пошел фотографировать
их в туалет. Вдруг в унитазе возникает Борман:
- Штирлиц, вы окружены. Со мной тысяча солдат.
- А со мной техника, - сказал Штирлиц, дергая веревку.

Матроскин сидит на крыльце и читает газету: "Над деревней был
сбит Боинг-747".
- Ну, Шарик! Ну, охотничек!

Из небольшой африканской лужи высовывается крокодил в состоянии
сильного похмелья и видит на берегу дерево...
- Могу ли я?
- Хочу ли я?
- Говно ли я?
А черт, вспомнил - МАГНОЛИЯ!

Решили заяц, волк и хомяк в Японию поехать.Волк:
- Меня там *братец Вуй* называть будут!
Заяц:
- А меня - *братец Зуй*
Хомяк:
- А Я ВООБЩЕ ТУДА НЕ ПОЕДУ!!!

Собрались Волк, Лиса, Заяц и Медведь в карты поиграть.
Ну, значит, сели, раздали, тут Медведь и говорит:
- Если кто будет мухлевать, будем бить по рыжей, наглой морде!!!

Как-то Вовочка спрашивает маму:
- Мам, а как я на свет появился?
- Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула,
поставили на окошко, а наутро ты появился.
На следующий день в школе:
- Тань, плюнь в стакан.
Таня плюнула, Вовка плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате.
Ночью в стакан упал таракан. Утром Вовочка со стаканом подходит
к матери:
- Мам, раздави внука - на сына рука не поднимается.

гы))))))))) клева!!! :haaa:  А воть, что мы делаем на уроке лит-ры с подружкой:

Рома Зверь (ну, естессно!!!)
Прошу прощения у поклонников гр Звери. И еще прошу не включать фантазию.

Какие маленькие у тебя сиськи
Они болтаются, словно сосиськи
Беру их в руки и крепко сжимаю
И стручком своим я по ним провожаю
Не надо думать, что он оборвется
Не напрягайся, не думай об этом
Все будет круто, кровать вся прогнется
Да-ааааааааааааа....

Припев:

Все, что тебя касается,
То у меня ботается
Все только начинается
На-чи-на-ет-ся!!!

сенькью!!! (да, такая вот я пошлячка!!! :angel: )

фантома, вот это да!!! Ты прям... я не знаю!!! Молодец!!! :good_for_you:  :good_for_you:  :good_for_you:

*я потом ещё вывешу*
ДАВАЙ!!!

Воть от меня:

(Мумий Троль ( :i_love_you: ) Невеста)
Кажется меня развезло, оу!!!
Твою невесту!!!
Нечего мешать было коньяки
С водкой и шампанским... вместе!!!

(Корни, Вика)
А где-то скрежет машин,
Уши режет до крика,
И колеса летят,
И сломалась бибика.
И все хором кричим:
*СДАЙ ВОЖДЕНЬЕ, ВИКА!!!*

(Чукотский реп (на уроке обж сочинила песенку... про землетрясение))
Сидеть я за парта и тихо учиться.
Вдруг по всей школа скачек прокатиться.
Учитель беситься и нАчать кричать,
И нАчать указка дверь выбивать.
Я ему говорить: *Прекратите стучать!
Щас приехать спасатель и нас забирать!
А пока вдоль стена капитальный ложиться
Постучать по труба и Богам помолиться,
Дышать тряпочка и кричать в *час голосов*,
Вас спасатель найти и будет все хорошо!!!